Witziges :)

[Batista]

Thailand: Falschen Bus genommen - Irrfahrt dauerte 25 Jahre

Die heute 76-jährige Jaeyaena B. hatte vor 25 Jahren nach einem Besuch bei ihrem Ehemann den falschen Bus erwischt und irrte seitdem durch Thailand.

Anstatt zu Hause, landete sie damals in Bangkok, wo sie sich endgültig verirrte und den nächsten falschen Bus nahm. Diese Reise endete in Chiang Mai - 1.340 Kilometer von ihrem Heimatdorf entfernt.
Die Frau, die ausschließlich Malayisch sprach, hielt sich mit Betteln über Wasser, bis sie in ein Auffangzentrum für Sozialfälle kam. Durch Zufall konnte ein Malayisch-sprechender Sozialarbeiter die Sache nun aufklären.

[Olaf Gasbrieki]

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens...
Er will Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen... Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, bis er vor einem kleinen Tresor steht.
Er knackt ihn und findet 2 Joghurts!? Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut jedenfalls schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene. Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts!?
"Na ja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts.
"Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das, was sie waren..." Auch diese verzehrt er, um allein sein angeknackstes Ego wieder herzustellen...
Mit vollem Bauch und reichlichem Vollgefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr: "DÜSSELDORF. Gestern Nacht brach ein Verrückter in die Samenbank AG ein und..."

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Bernd ruft morgens früh seinen Chef an:
"Du Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen."

Sagt der Chef:
"Ach Bernd, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen b....... Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen."

"O. K. Chef, ich probiere es aus."

Zwei Stunden später erscheint Bernd auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht:
"Na Bernd, hats geklappt, wie?"

"Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du."

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Großmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die Tür aufgerissen wird und ein Fremder hereinstürzt:
Fremder: "IHR LEGT EUCH JETZT ALLE HIN!"
Tochter: "aber doch nicht Oma (*wisper*)"
Fremder: "ALLE HAB' ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE AUSGEZOGEN!!!!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Fremder: "ALLE HAB' ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE GEFESSELT!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Fremder: "ALLE HAB' ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE VERGEWALTIGT!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Oma: "ALLE HAT ER GESAGT!!!!"

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Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen.
Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert.
Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen.
Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen sie`s doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und haben ganz ihre Ruhe."
Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer.
Nach 10 Minuten hören die Ärzte und Schwestern, wie alle Monitore & Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer.
Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."

[Olaf Gasbrieki]

Angela Merkel, George Bush und Mirko Slomka stehen vor Gott.

Angela Merkel fragt Gott wann in Deutschland die Staatsschulden getilgt sind und Vollbeschäftigung herrscht.
Gott überlegt kurz und sagt in 50 Jahren.
Dreht sich das Merkel um, sagt: "Uninteressant für mich, bin ich nicht mehr im Amt." und geht.

George Bush fragt Gott wann die Amerikaner endlich den Irak befrieden.
Gott überlegt kurz und sagt in 100 Jahren.
Sagt Bush: "Uninteressant für mich, bin ich nicht mehr im Amt."

Mirko Slomka fragt Gott wann Schalke endlich Meister wird.
Sagt Gott: "Uninteressant für mich, bin ich nicht mehr im Amt."

[Schalker1984]

haha- aber trotzdem witzig....

[Bundestrainer]

Ein Tourist reitet auf einem Kamel ganz langsam durch die Wüste. Plötzlich überholt ihn ein Radfahrer ( ) in einem Höllentempo. In der nächsten Oase angekommen, treffen sich die Beiden wieder. Sagt der Tourist:"Sag mal, Du bist doch verrückt, dieses Tempo, bei der Hitze?!". Die Antwort des Radlers:"Wieso verrückt, wenn ich schneller fahre, habe ich mehr Fahrtwind, der mich kühlt!". Das leuchtet dem Touristen ein. Also jagt er ab sofort sein Kamel ebenfalls in einem Höllentempo durch die Wüste. Nach einer Stunde fällt das Kamel plötzlich tot um. Der Tourist beguckt sich das verendete Tier und sagt:" Scheisse - bestimmt erfroren!"

[microbbi]

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte.
Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."

[CaseyRyback]

igitt....

[Bundestrainer]

Aber echt Klasse...!

[Coach69]

weglach....

[Sveninide]

*lach* wo Mic die Dinger nur immer rauskramt...

[microbbi]

Jep... sowas nennt man Mut, das zu seiner Frau zu äußern

Das ist genauso mutig, als wenn du Nachts besoffen nach Hause kommst, deine Frau drohend mit dem Besen in der Hand hinter der Tür schon auf Dich wartet und du lässig zu ihr sagst "Schatz machst du etwa um diese Zeit noch sauber oder willst du nur noch ne Runde Fliegen...?"

[Sveninide]

Du Thomas, ich bräuchte fürs LF Turnier mal Deine Zeit bzw. Spieplanung. Ich will mal mit dem Entwurf der Spiellisten beginnen. Antwort dann in den dafür passenden Thread...

[microbbi]

@Sveninide

Siehe richtiger Thread...

[Captain Ahnungslos]

Kommt ein Betrunkener zur Beerdigung!Stellt sich vor das Grab und schmeisst 2 Frikadellen hinein! Fragt ein Teilnehmer: " Warum schmeissen Sie die Frikadellen ins Grab? Denken Sie er isst die noch?"
Antwortet der Betrunkene lallend: " Na meinen Sie ,er tut Ihre Blumen noch in die Vase?"

[KameradLE]

Ein Mann kommt aufgeregt in die Kneipe und sagt zum Wirt "Herr Wirt, 5 von ihrem besten und schärfsten Whiskey". Der Wirt gibt ihm den Whiskey. Das erste Glas, getrunken. Das zweite getrunken bis zum fünften Glas. Dann fragt der Wirt: "Es gab wohl was zu feiern". Darauf der Mann: "Ich hatte gerade meinen ersten Blowjob". Der Wirt freut sich und gibt dem Mann noch einen Whiskey. "Der geht auf´s Haus. Darauf der Mann: "Also wenn schon 5 Whiskeys den Spermageschmack nicht aus meinem Mund bekommen, wird es der sechste auch nicht tun".