Witziges :)
Moderator: LF-Team
...ich werd mich freitag abend nur mit ner flasche wasser bewaffnen, ok und vielleicht das eine oder andere bier(chen) - ich nehm das tl ernst also es kann sa ruhig 7 uhr los gehen. aber ich denke, da wären wir mit dem trainer die einzigen auf´m platz
Ich grüße meine Mama, meinen Papa und ganz besonders meine Eltern.
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ja is richtig.nur den einen witz von H.Schindler über den Räpitzer Platzwart war sehr gewagt...Knipserverfahrn hat geschrieben:[quote="WM_Kulkwitz Es sollen ja viele Räpitzer da gewesen sein
@depenny: ja auch wir dorftrottel können feiern!da kommen städter nicht rein! [/quote]
lass mal hören Knipser, was hat er denn da los gelassen?
Da warste bestimmt traurig
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Brilli hat geschrieben:na dann freu ich mich schon aufs training sa. früh 7 uhr
könntsch kotzen!
Um 7 werd ich grad mit 3,8 i turm in richtung ösiland unterwegs sein!!!
die anderen jungs müssen sich leider zum rennen begeben!
@depenny:habs auch nicht böse gemeint!kussi!
@wm: zusammengefaßt-->platzwart wird mit 2 Beuteln aufm Fahrrad von d.polizei angehlaten.in dem einen sind 5€ Scheine.Die hat er von den Spielern,die immer an seinen zaun pinkeln!Dann fragt der bulle was in dem anderen drin ist.da sagt der platzwart: einige hatten halt kein geld mit...
Mein Bier war leider noch halbvoll!da war es mir zu schade um es zu werfen!
Oh lieber Mond du scheinst so hell,du hast kein Grund zur Klage.Du bist im Jahr nur 12 mal voll doch wir sinds alle Tage!
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*lol* Was heißt denn hier Acker, ihr wart lang nicht mehr bei uns leider... würde gern mal wieder gegen eure I. zocken, das waren immer geile Duelle... sowie 99 / 00 als wir beide 1. Kreisklasse gespielt haben...Räpitz und Kulkwitz haben ihre Heimspiele jeweils mit 1:0 gewonnen...Hach, waren das Zeiten00gottschalk hat geschrieben:Den Witz musste er ja über den Räpitzer Platzwart machen.
In Kulkwitz gibt es ja keinen.
Und das bei dem Acker
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Das Hinspiel in Räpitz war sogar mein 1. Spiel in der Ersten.
Und ich musste auch noch das 1:0 vorbereiten
War das nicht das Jahr wo ihr leider in die 2.KK abgestiegen seit?
Und uns die 3 Pkt. gg euch zum Aufstieg fehlten?
Ansonsten haste natürlich Recht.
Derbys sind immer noch das Beste.
Vielleicht klappt es ja bald mal wieder, wenigstens gg. unsere Zweite.
Hoffen wir mal in der 2.KK
p.s. Unser Platz ist auch nicht besser
Und ich musste auch noch das 1:0 vorbereiten
War das nicht das Jahr wo ihr leider in die 2.KK abgestiegen seit?
Und uns die 3 Pkt. gg euch zum Aufstieg fehlten?
Ansonsten haste natürlich Recht.
Derbys sind immer noch das Beste.
Vielleicht klappt es ja bald mal wieder, wenigstens gg. unsere Zweite.
Hoffen wir mal in der 2.KK
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das wäre mal ´ne Maßnahme...in Miltitz würd ich auch gern mal wieder zu Gast sein, und wenn es auch nur gegen die II. ist, aber das waren auch immer schöne Spiele... Ich weiß noch als wir 2:1 geführt haben, und ihr mit 9 Mann den ausgleich geschossen habt ich glaube meinen Abdruck sieht an heute noch am Pfosten
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Wer fragt? Bulle? Wie heißt das richtig?????Knipserverfahrn hat geschrieben:@wm: zusammengefaßt-->platzwart wird mit 2 Beuteln aufm Fahrrad von d.polizei angehlaten.in dem einen sind 5€ Scheine.Die hat er von den Spielern,die immer an seinen zaun pinkeln!Dann fragt der bulle was in dem anderen drin ist.da sagt der platzwart: einige hatten halt kein geld mit...
Mein Bier war leider noch halbvoll!da war es mir zu schade um es zu werfen!
Lockeres Gespräch beim Abendessen.
Sie: "Wenn ich sterben sollte, würdest du wieder heiraten?"
Er: "Natürlich nicht!"
Sie: "Warum - magst du es nicht verheiratet zu sein?"
Er: "Natürlich mag ich es."
Sie: "Warum würdest du also nicht mehr heiraten?"
Er: "OK, ich würde wieder heiraten."
Sie: "Du würdest?" (mit einem verletzten Gesichtsausdruck)
Er: (tiefer Seufzer)
Sie: "Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen?"
Er: "Wo sollten wir sonst schlafen?"
Sie: "Würdest du meine Bilder durch ihre ersetzen?"
Er: "Das scheint mir angemessen."
Sie: "Würde sie meine Golfschläger benützen?"
Er: "Nein, sie ist Linkshänderin."
Sie: "....???!!!......"
Er: "Shit."
Sie: "Wenn ich sterben sollte, würdest du wieder heiraten?"
Er: "Natürlich nicht!"
Sie: "Warum - magst du es nicht verheiratet zu sein?"
Er: "Natürlich mag ich es."
Sie: "Warum würdest du also nicht mehr heiraten?"
Er: "OK, ich würde wieder heiraten."
Sie: "Du würdest?" (mit einem verletzten Gesichtsausdruck)
Er: (tiefer Seufzer)
Sie: "Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen?"
Er: "Wo sollten wir sonst schlafen?"
Sie: "Würdest du meine Bilder durch ihre ersetzen?"
Er: "Das scheint mir angemessen."
Sie: "Würde sie meine Golfschläger benützen?"
Er: "Nein, sie ist Linkshänderin."
Sie: "....???!!!......"
Er: "Shit."
"Fussball ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spaß macht es mir, mich vor den Zuschauern am Sack zu kratzen..."
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Eine Frau geht zu ihrem Arzt und klagt ueber ihr schlechtes Allgemeinbefinden. Nach der Untersuchung meint der Doktor:
"Es ist nichts Ernstes. Nehmen Sie einige warme Baeder, bewegen Sie sich viel an der frischen Luft und ziehen Sie sich warm an."
"Liebling", erzaehlt die Frau abends ihrem Mann, "der Doktor hat mir eine Reise nach Abano verordnet, anschliessend vierzehn Tage Wintersport in Davos und ausserdem soll ich ab sofort einen Pelzmantel tragen."
"Also , ich nehme das mit Kaese ueberbackene Rinderhackmedaillon in Teigfuellung, dazu fritierte Kartoffelstiftchen in einer wuerzigen Tomatentunke." Ruft der Kellner in die Kueche: "Einmal Cheesburger mit Pommes und Ketchup."
"Bitte, Herr Doktor", jammert der Anrufer mitten in der Nacht am Telefon,
"kommen Sie sofort! Meine Frau hat schreckliche Schmerzen auf der rechten Seite, ich glaube, es ist ein Blinddarmdurchbruch." "Blödsinn", schimpft der im Schlaf gestoerte Arzt, der in dem Anrufer den Mann einer frueheren Patientin erkennt. "Ich habe doch erst vor drei Jahren Ihrer Frau den Blinddarm rausgenommen. Kein Mensch hat einen zweiten Blinddarm." "Aber eine zweite Frau, Herr Doktor."
"Es ist nichts Ernstes. Nehmen Sie einige warme Baeder, bewegen Sie sich viel an der frischen Luft und ziehen Sie sich warm an."
"Liebling", erzaehlt die Frau abends ihrem Mann, "der Doktor hat mir eine Reise nach Abano verordnet, anschliessend vierzehn Tage Wintersport in Davos und ausserdem soll ich ab sofort einen Pelzmantel tragen."
"Also , ich nehme das mit Kaese ueberbackene Rinderhackmedaillon in Teigfuellung, dazu fritierte Kartoffelstiftchen in einer wuerzigen Tomatentunke." Ruft der Kellner in die Kueche: "Einmal Cheesburger mit Pommes und Ketchup."
"Bitte, Herr Doktor", jammert der Anrufer mitten in der Nacht am Telefon,
"kommen Sie sofort! Meine Frau hat schreckliche Schmerzen auf der rechten Seite, ich glaube, es ist ein Blinddarmdurchbruch." "Blödsinn", schimpft der im Schlaf gestoerte Arzt, der in dem Anrufer den Mann einer frueheren Patientin erkennt. "Ich habe doch erst vor drei Jahren Ihrer Frau den Blinddarm rausgenommen. Kein Mensch hat einen zweiten Blinddarm." "Aber eine zweite Frau, Herr Doktor."