Witziges :)

was woanders nicht unterzubringen ist ...

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Witziges :)

Beitrag von microbbi » 09.12.2004, 14:19

Damit uns über die lange Winterpause nicht allzu langweilig wird, hier ein Thread bei dem man mal lachen kann. Also schreibt mal Euere besten Witze und so einen Kram rein, das Leben ist ernst genug... :)
"Fussball ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spaß macht es mir, mich vor den Zuschauern am Sack zu kratzen..."

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Re: Witziges :)

Beitrag von microbbi » 09.12.2004, 14:20

Wer noch kein Gedicht für den Weihnachtsmann hat, hier wäre eins...


When the snow falls wunderbar
and the children happy are,
when the Glatteis on the street
and we all a Gluehwein need,
then you know, es ist soweit:
She is here, the Weihnachtszeit.

Every Parkhaus ist besetzt,
weil die people fahren jetzt,
all to Kaufhof, Mediamarkt,
kriegen nearly Herzinfarkt,
shopping hirnverbrannte things
and the Christmasglocke rings.

Mother in the kitchen bakes
Schoko-, Nuss- and Mandelkeks,
Daddy in the Nebenraum
schmuecks a Riesen-Weihnachtsbaum.
He is hanging auf the balls,
then he from the Leiter falls...

Finally the Kinderlein,
to the Zimmer kommen rein
and es sings the family
schauerlich: "Oh, Chistmastree!"
And the jeder in the house
is packing die Geschenke aus.

Mama finds unter the Tanne
eine brandnew Teflon-Pfanne,
Papa gets a Schlips and Socken,
everybody does frohlocken.
President speaks in TV,
all around is Harmonie,
Bis mother in the kitchen runs,
im Ofen burns the Weihnachtsgans.

And so comes die Feuerwehr
with Tatue, tata daher
and they bring a long, long Schlauch,
and a long, long Leiter auch
and they schrei - "Wasser marsch!",
Christmas is - now im Ar... - ... Eimer.
"Fussball ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spaß macht es mir, mich vor den Zuschauern am Sack zu kratzen..."

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Re: Witziges :)

Beitrag von gast » 09.12.2004, 18:54

Da hast sich aber jemand mühe gegeben ... Hübsch gemacht!!!!

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Re: Witziges :)

Beitrag von doink » 09.12.2004, 19:46

Weisheit: Frauen, die sich Wimpern pinseln, öfters auch beim Pimpern winseln. :rolleyes:
"Ich könnte den anonymen Alkoholikern beitreten. Das Problem dabei ist nur, ich kann nicht anonym bleiben."
(Georg Best) 1946-2005

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Re: Witziges :)

Beitrag von gast » 10.12.2004, 12:30

Ein Biker kauft sich eine neue, vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt Ihm noch einen Tipp: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie den Chrom immer leicht mit Vaseline einreiben. So bleibt er immer glänzend und Rost hat keine Chance. Diese kleine Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu."
Toll denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor, die Ihn zum Essen eingeladen hatte, um ihre Familie kennen zu lernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund ihrer Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu Ihrem neuen Freund: "Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemand für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen." Na gut denkt der Biker, spiele ich mit. Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten,10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und um eine Reaktion der Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit Ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas.Er schnappt die Tochter, legt Sie auf den Esstisch und vögelt Sie richtig durch. Keiner sagt etwas. Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es Ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas. Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und bemerkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Dose Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay ich mach ja den ganzen Abwasch."

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Re: Witziges :)

Beitrag von gast » 10.12.2004, 12:37

Das ist ein Thread für mich :D :D :D

Weil bald Weihnachten ist....hier noch was passendes:


8. Dezember

Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem
Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen
und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie
riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben.

Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee!

9. Dezember

Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke
aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt.
Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren
Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben!

12. Dezember

Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, daß ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, daß wir bis zum Jahresende soviel Schnee haben werden, daß ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, daß das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, daß er unser Nachbar ist.

14. Dezember

Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte läßt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute nachmittag zurück und
hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar,
daß ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.

15. Dezember

60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen
Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und
zwei extra Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt.
Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt.
Das ist lächerlich schließlich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember

Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch
gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember

Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um
irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Mußte
mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!

20. Dezember

Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, daß die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, daß die lügen. Bob sagt, daß ich schaufeln muß, oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, daß er lügt.

22. Dezember

Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch
mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, daß es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann mußte ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, daß er zu viel zu tun hat. Ich glaube, daß der Wichser lügt.

23. Dezember

Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt.
Meine Frau wollte, daß ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit - ich muß SCHAUFELN!!!
Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt?
Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, daß sie lügt.

24. Dezember

20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, daß ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiß genau, daß er sich hinter der Ecke versteckt und wartet, bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Straße runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken,
aber ich hatte keine Zeit. Mußte nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember

Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der Scheisse. Eingeschneit! Der Gedanke an Schneeschaufeln läßt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, daß ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, daß sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muß, werde ich sie umbringen.

26. Dezember

Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember

Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember

Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT!!!

29. Dezember

Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, daß ich das Dach
freischaufeln muß, oder es wird einstürzen. Das ist das
Dümmlichste was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?

30. Dezember

Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt
mich auf 50.000 DM Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer
Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember

Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln!

8. Januar

Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt?

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Re: Witziges :)

Beitrag von microbbi » 13.12.2004, 12:01

@micha du lebst ja auch noch... :D


Warum onanieren Taubstumme immer mit der linken Hand?
Weil sie mit der rechten Hand stöhnen müssen...



Warum reiben sich Mädchen morgens die Augen?
Weil sie keine Nüsse zum Kraulen haben...



Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, mein Penis tut so weh und ist ganz rot!"
Sagt der Arzt: "Ah ja! Sagen sie mal, wie sieht denn Ihr Sexleben aus?"
Meint der Mann: "Also, ich hab dreimal am Tag Sex mit meiner Frau, dreimal täglich mit meiner
Sekretärin und dreimal mit meiner Liebhaberin."
Antwortet der Arzt: "Und das machen Sie wirklich jeden Tag?"
Mann: "Ja, siebenmal die Woche!"
Arzt: "Na, dann ist es ja kein Wunder, daß Ihr Penis schon ganz wund ist!"
Mann:"Ach so! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren..."



Ein Opa sitzt in der U- Bahn. Ihm gegenüber sitzt ein Panker mit rotem Hahnenkamm. Der Opa schaut den Panker die ganze Zeit an und schüttelt mehrmals mit dem Kopf. Bis es dem Panker reicht und er fragt den Opa: Eh Alter hast Du in Deiner Jugend nichts verrücktes gemacht? Darauf antwortet der Opa: Doch ich habe Hühner gef... nun überlege ich, ob Du mein Sohn bist
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Re: Witziges :)

Beitrag von microbbi » 13.12.2004, 12:02

Hier noch paar Witze


Ein Physiker, ein Chemiker und ein Informatiker stehen mit einer Autopanne mitten in der Wüste.
Der Physiker meint: "Also meiner Meinung nach handelt es sich eindeutig um ein mechanisches Problem. Die ganze Zeit schon höre ich Fehlzündungen."
Darauf meint der Chemiker: "Ich glaube, daß hier ein chemisches Problem vorliegt. Der Sprit in der
letzten Tankstelle war sicherlich verunreinigt! Ich habe das gerochen!"
Der Informatiker zuckt bloß mit den Schultern und meint: "Ich habe zwar keine Ahnung, was die
Ursache für die Panne ist, aber schließen wir doch alle Fenster, steigen wir aus und wieder ein,
dann wird der Wagen schon wieder fahren!"


Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel
durch die Wüste ... plötzlich fällt das Kamel tot um.
Mönch und Nonne sehen ein, dass es keinen Sinn
hat weiterzulaufen und machen sich auch zum Sterben bereit.
Der Mönch: "Wenn ich schon Sterben muss möchte ich
wenigstens einmal im Leben eine Frau nackt gesehen haben"
Die Nonne versteht ... und zieht sich nackt aus.
Die Nonne: "Erfülle mir auch diesen einen Wunsch"
Der Mönch zieht sich ebenfalls aus.
Als sie sein Ding erblickt, fragt sie wozu das da wäre.
Der Mönch entzückt: "Wenn ich das bei dir reinstecke ...
entsteht neues Leben!"
Darauf die Nonne: "Dann stecks doch ins Kamel und lass uns
weiterreiten!!!"


Eine Ehefrau beschwert sich bei Ihrer Freundin, das Ehemann nachts so arg
schnarchen wuerde und Sie deshalb nicht schlafen koenne. Die Freundin gibt Ihr
den Rat, zu einem bekannten Arzt, der auch in Afrika bei einem Medizinmann
Naturheilkraefte gelernt haette, zu gehen.
Die Ehefrau geht zu dem Arzt und erklaert Ihm das Ihr Mann so arg schnarche.
Der Arzt empfiehlt, sie solle aus Lorbeerblaetter einen kleinen Kranz binden
und den Kranz nachts dem Ehemann auf den Schniedelwutz binden.
An einem Wochenende geht der Mann Freitags einen Trinken. Er kommt spaet Nachts
sehr betrunken nach Hause, legt sich ins Bett und schnarcht sofort. Die
Ehefrau sofort das Lorbeerkraenzchen auf den Schniedelwutz gestuelpt, Ruhe war!
Da es Samstagfrueh war, ging die Ehefrau zum Einkaufen. Waehrendessen schlief
ihr Mann noch. Da wachte er auf und mußte zur Toilette.
Als er auf der Toilette so an sich runter sah und den Lorbeerkranz erblickte,
war er ploetzlich nuechtern.
Er ging ans Telefon und rief seinen Freund an und fragte: "Waren wir in der
Kneipe, und haben tuechtig einen getrunken?"
Der Freund antwortete: "Aber ja doch, so wie immer!"
Der Ehemann: "Waren wir auch im Bordell? Wenn ja - waren wir gut?"
Der Freund: "Aber ja doch! Wie immer - wir waren die besten!"
Darauf fragte der Ehemann: "Sag mal, weißt Du was von einer Siegerehrung?"
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Re: Witziges :)

Beitrag von microbbi » 13.12.2004, 12:02

noch einer...

Eine Zecke trifft die andere, die eine ist vollgefressen, die andere abgemagert und erkältet. Fragt die Fette: "Was ist denn mit dir los?"
Die zweite klagt: "Ich habe mich im Bart eines Motorradfahrers eingenistet - aber der Fahrtwind, ich mußte mich immer festhalten und bin auch noch erkältet."
Darauf die erste: "Ich geb Dir mal einen Tip - dort im Lokal versteckst du dich und wartest bis heute nacht. Zu vorgerückter Stunde krabbelst du am Stuhl hoch, bei einer Dame ins Unterhöschen hinein und da kannst du dich mal richtig sattessen."
Nach einer Woche treffen sich die zwei wieder, die eine fett, die andere noch magerer als vorher. Fragt die erste:
"Warum hast du meinen Rat nicht befolgt?"
"Hab ich doch. Ich hab mich im unterm Rock eingenistet, mich vollgefressen, bin dann eingeschlafen und als ich wieder wach wurde, war ich wieder im Bart von dem Motorradfahrer...
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Re: Witziges :)

Beitrag von microbbi » 13.12.2004, 12:03

noch´n paar... :D

Zwei Freunde loesen ein Kreuzwortratsel. "Weibliches Geschlechtsorgan?"
"Senkrecht oder waagrecht?"
"Waagrecht!"
"Dann muss es der Mund sein!!!"


"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluß machen?
Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt gar nicht in Frage."
"Vielen Dank Chef, ich wußte, sie würden mich nicht im
Stich lassen.


Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt?
Noch mal schießen!

Ein Kannibalenpärchen im Kreissaal. Sie steht kurz vor der Geburt.
Fragt der Arzt: "Zum Mitnehmen oder Hier essen!"

Woran erkennt man eine palästinensische Sekretärin ?
Sie schafft 200 Anschläge pro Minute !

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der
Inschrift:
Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf
steht:
Hier liegt mein Mann -> Endlich steif'".

Nach dem Sex im Bett:
Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett.
Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!"
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:
"Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen
draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"

Ein Mann möchte seine Frau umbringen.
Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint:
"Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so
ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin
heraus und legt es auf die Theke.
Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:
"Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

Warum essen Kannibalen am liebsten schwangere Frauen?
Na wegen der Kinderüberraschung und der extra Portion Milch!

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung.
Sie lächelt den Zoohändler an und sagt:
"Ich möchte gern ein Kaninchen."
Sagt der Zoohändler:
"Möchtest Du dieses kleine süße braune mit den großen Augen
oder dieses huschelige wuschelige flauschige weiße Kaninchen?"
"Ich denke, das ist meiner Python egal ..."

Zwei Kannibalen stehen vor einem brodelnden Kochtopf.
Fragt der eine den andern:
"Stimmt es eigentlich, dass Frauen mit Orangenhaut bitter
schmecken?"
Meint der andere kopfschüttelnd:
"Du musst sie vor dem Essen natürlich erst schälen, Idiot!"

In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden - mit 57
Einschusslöchern.
Meint der Sheriff:
"Mein Gott, das ist der schlimmste Selbstmord, den ich je gesehen
habe!"

Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt:
"Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst, und zwar von der fetten,
groben!"
Darauf die Verkäuferin:
"Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"
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Re: Witziges :)

Beitrag von microbbi » 13.12.2004, 12:04

und der Beste zum Schluss...

Wie macht man Arschlöcher neugierig?
Das erzähle ich Euch morgen... :D
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gast

Re: Witziges :)

Beitrag von gast » 13.12.2004, 13:51

Mensch leute habt ihr nicht mehr von diesem Zeug auf lager vor 5 Minuten war mir noch langweilig. Jetzt komm ich aus dem lachen nicht mehr raus.

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Re: Witziges :)

Beitrag von microbbi » 13.12.2004, 14:50

na einen ham´ wir noch...

Zwei Typen werden mit einer etwas größeren Menge Haschisch erwischt und kommen vor den Richter. Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen noch mal eine Chance geben.
"So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt noch mal eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende noch mal raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen. Und dann kommen Sie am Montag wieder und berichten mir von Ihren Ergebnissen und dann sehen wir weiter." Das Wochenende geht vorüber, Montag kommt, die beiden Delinquenten erscheinen vor dem Kadi. "Also", wendet er sich an den Ersten, "was haben Sie erreicht?" "Ich habe 25 Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen." "25? Wie haben Sie das denn geschafft ? Das ist ja enorm!" "Also, ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so O, und einen Kleinen, etwa so o. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt: "Seht Ihr, das ist Euer Gehirn, bevor Ihr Drogen nehmt," und während ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, "und das ist Euer Gehirn, nachdem Ihr Drogen nehmt." Der Richter ist sichtlich begeistert: "Das ist ja enorm also wirklich, dass da vorher keiner drauf gekommen ist. Fantastisch. Und Sie mein Herr ?" Der Zweite: "Ich habe 194 Jugendliche überredet, nie wieder Drogen zu nehmen." "194 ??? Das kann ich einfach nicht glauben, das geht ja gar nicht, ist ja unmöglich. Wie wollen Sie das denn geschafft haben ?" "Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so o, und einen großen Kreis, etwa so O. Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: "Also Leute, das ist Euer Arschloch, bevor Ihr im Knast wart..."
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Re: Witziges :)

Beitrag von henk » 13.12.2004, 15:15

@mic
Du hast echt nix zu tun, wa!? :eek: :D

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Re: Witziges :)

Beitrag von microbbi » 13.12.2004, 15:19

Du fährst spät abends Auto, während draußen ein wildes Sturmwetter bläst. Du fährst an einer Haltestelle vorbei und siehst drei Leute, die auf einen Bus warten.

1. Eine alte Frau, die aussieht, als ob sie gleich sterben wird.
2. Einen alten Bekannten, der Dir mal das Leben gerettet hat.
3. Die perfekte Frau Deiner Träume.

Dein Dilemma: Dein Auto ist ein zweisitziger TT, es kann folglich nur ein Passagier in deinem Wagen mitfahren und, wenn Du einmal die Haltestelle verlassen hast, kannst Du nicht mehr umkehren. Wen würdest Du mitnehmen?

Denk nach, bevor Du weiter liest.




1. Du könntest die alte Frau mitnehmen. Vielleicht wird sie sterben, deshalb sollte man sie als erstes retten; oder Du könntest den alten Freund mitnehmen. Dies wäre die Gelegenheit, Deine Lebensschuld zu begleichen; andererseits triffst Du vielleicht nie wieder Deine Traum-Frau.

Völlig falsch



2. Dem alten Bekannten den Autoschlüssel geben und ihn bitten die alte Frau ins Krankenhaus zu fahren. Danach mit der Traum-Frau auf den Bus warten...

Auch Völlig falsch


Das einzig Richtige wäre...

Die alte Frau überfahren, um sie von ihrem Leid zu erlösen.
Die Traum-Frau auf der Motorhaube bis zur Bewusstlosigkeit durchvögeln und danach mit dem alten Freund zum Saufen in die nächste Kneipe fahren.
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