Witziges :)

[Turbine2]

Hat das schon mal jemand probiert mit der Sexy Lena kacke da???
Ich meine Geil sieht se ja auch wa !!!

[ESV Delitzsch II]

ja es funktioniert!!

echt nette pic´s und auch das video am ende ist sagenhaft!!

[Turbine2]

ja es funktioniert!!

echt nette pic´s und auch das video am ende ist sagenhaft!!

Na dann schick uns doch mal deinen Komplettenlik damit wir es mal alle sehen!!!
Sind doch schließlich unter uns hier und Lena wird auch nix erfahren !!!

[ESV Delitzsch II]

funktioniert ja eben nicht!!

jeder muss sein glück für sich selbst versuchen...

[KameradLE]

Sagt eine Frau zu Ihrem Mann:

Schatz, wir sind bald zu dritt!
Der Mann bekommt sofort ein Lächeln und weint dann vor Glück. Das ist ja toll Sandra, ich freu mich schon richtig.

Da sagt die Frau: Ja nicht, meine Mutter zieht schon nächste Woche ein!


"Ich musste in der untersten Hamburger Kreisklasse wieder anfangen, mußte vor drei Zuschauern die dritte Herrenmannschaft von Grün-Weiß Hamburg pfeiffen, obwohl ich kurz zuvor noch vor 200.000 in Rio im Maracana-Stadion stand. (Horst Herden, 1959 als erster Deutscher-Profischiedsrichter)

[dan04420]

Mathematikunterricht

Hauptschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln
für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen
40,- Euro. Berechne den Gewinn!

Realschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln
für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen
4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn?

Gymnasium:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge
subterraner Feldfrüchte für eine Menge
Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für
die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge
hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10
Elemente weniger mächtig als die Menge
G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als
die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie
die Lösung (L) für die Frage an: Wie
mächtig ist die Gewinnsumme?

Waldorfschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln
für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen
40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort
"Kartoffeln" und singe ein Lied dazu!

[dental]

Es ist das Gerücht in Umlauf, dass sich unser aller SVEN GRUMBACH aka SVENINIDE nun nicht mehr den Aufgaben als Schiedsrichter, sondern verstärkt seinem neuesten Hobby widmet:

[Birdman]

Aufgabe:
Unterstreiche das Wort "Kartoffeln"
und singe ein Lied dazu!

[00gottschalk]

Birdi, warum lachst du so.

Weil du nicht weist ob mit oder ohne Lineal

Oder fällt dir kein passendes Lied ein

[Birdman]

Muhahahaaa ... Dorftrottel!
Mist, ich auch!

[KameradLE]

Das hundertjährige Ehepaar beim Scheidungsrichter:

So, Herr und Frau Meyer, damit sind sie jetzt endgültig geschieden. Wenn ich mir die Frage erlauben darf, warum lassen sie sich erst nach 73 Jahren Ehe scheiden, warum nicht schon viel früher. Darauf Frau Meyer:

Wir wollten erst warten, bis die Kinder tot sind.


Und noch einer:

Wer hat in einer perfekten Ehe die Hosen an?

Keiner!

[KameradLE]

Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt: Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!
Ich: Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!
Polizist: Ok, machen wir einen kleinenTest! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen. Was ist das?
Ich: Ein Auto.
Polizist: Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?
Ich: Keine Ahnung!
Polizist: Also doch betrunken.
Ich: Unter Garantie nicht!

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe
machen: So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt
einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?
Polizist: Na, klar. Eine Nutte.
Ich: Ja klar, aber welche?
Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?

Seither habe ich keinen Führerschein mehr!!!

[KameradLE]

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, seine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest überstehen; der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte.

Während des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste, der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Großvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsächlich auch die schönste Nacht seines Lebens.

Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift:

"Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust".

Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber der Stein ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte:

"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden angebunden".

Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift:

"Dritter chinesischer Horrortest: rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden."

[Birdman]

Hehe, der erste Gag ist geil!
Den zweiten kannte ich schon und finde ihn eklig!

[KameradLE]

Alex geht in die Sauna. In der Umkleidekabine findet er einen Zettel: "Achtung, vor Schwulen wird gewarnt!" Da ihn niemand belästigt, denkt er sich nichts dabei und beschließt zu bleiben. An den Wänden der Duschen und an der Saunatür die gleichen Schilder, aber nichts passiert ihm. Erleichtert betritt Alex endlich die Sauna und sieht einen Zettel auf dem Boden liegen. Er bückt sich tief und kann gerade noch lesen: "Also, wir haben Sie drei Mal gewarnt!"