Witziges :)

was woanders nicht unterzubringen ist ...

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microbbi
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Re: Witziges :)

Beitrag von microbbi » 13.12.2004, 15:19

@henk ja, nix tun... verdammte Winterpause :D
"Fussball ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spaß macht es mir, mich vor den Zuschauern am Sack zu kratzen..."

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Re: Witziges :)

Beitrag von doink » 13.12.2004, 15:52

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
"Ich könnte den anonymen Alkoholikern beitreten. Das Problem dabei ist nur, ich kann nicht anonym bleiben."
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Re: Witziges :)

Beitrag von doink » 13.12.2004, 15:55

Mal sehen, wer es richtig lesen kann :D :D :D

Ein "verschlüsselter" Brief:
Seit Tagen hast Du mich nicht mehr ge-
sehen und deinen Besuch immer aufge-
schoben. Du ahnst ja nicht, wie meine feige
Eifersucht mich quaelt und mich jeder Nerv
juckt, wenn ich an deinen grossen und langen
Brief an die Freundin mit dem blonden Ross-
Schwanz denke. Am liebsten liesse ich mich tot-
fahren. Aber ich kann meine Haare auch so wie sie
buersten, wenn du magst! Weisst Du noch
wie wir letzte Woche zusammen waren und
wie wir im Walde sassen und Du meine scharfe Fo-
tographie betrachtet und die dann an dein Her-
ze genommen und liebkost hast? Wie Du meine Beine
bewundert und wie du liebevoll meine Arme
auseinanderlegtest um mich mit aller Kraft zu
umarmen? Niemand beobachtete uns ausser den
Voegeln! Als dann nach heisser Glut der Samen
unserer Liebe aufging und der Treueschwur
aus Dir herausbrach und eindrang in meine
Ohren, da war es klar wie ich mich ent-
scheide. Das war der schoenste Tag meines Lebens."
"Ich könnte den anonymen Alkoholikern beitreten. Das Problem dabei ist nur, ich kann nicht anonym bleiben."
(Georg Best) 1946-2005

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Re: Witziges :)

Beitrag von gast » 13.12.2004, 16:51

@micro Klar lebe ich noch...Unkraut vergeht doch nicht...weisst Du doch :D

Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann." "Wie denn?" "Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus bin, schiesse ich viermal in die Luft (PENG, PENG...)Dabei erschreckt sich meine Frau so, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht." "Wow, wenn ich heute abend nach Hause komme, muss ich das gleich mal ausprobieren." Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern abend?" "Frag mich bloss nicht..!" "Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?" "Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum (die für besondere Anlässe) aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)." "Ja und dann?" "Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgendso ein Typ mit erhobenen Händen !"

Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die
erste Nonne geht in den Beichtstuhl: - "Ach, Vater, ich habe gesuendigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan?" "Ich habe einen nackten Mann gesehen." - "So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine Augen damit." Die
zweite Nonne im Beichtstuhl: - "Ach, Vater, ich habe
gesuendigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn
getan?" "Ich habe einen nackten Mann beruehrt."
"Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine
Haende darin." Als die beiden uebrigen Nonnen das draussen
hoeren, sagt die vierte zur dritten: "Bitte, lass mich vor.
Ich moechte noch gurgeln, bevor Du Deinen Hintern ins
Weihwasser steckst!"




In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln. Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet." Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum . . .

. . . du hältst die Taube fest, und ich scheiß' drauf..."


So...muss erstmal meine Kids trainieren...bis später :)

gast

Re: Witziges :)

Beitrag von gast » 14.12.2004, 19:26

IHR TAGEBUCH:
„Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim
Einkaufen und kam deswegen zu spät - womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so daß ich vorgeschlagen habe, daß wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "nichts". Dann fragte
ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, daß es nichts mit mir zu tun hat, und daß ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, daß ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter.
Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt "ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen fühlte ich, daß ich i hn verloren hatte, daß er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern - er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen. Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgenwie hatte ich immer noch das Gefühl, daß er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zuviel, so daß ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, daß er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.

SEIN Tagebuch:

Heute hat Eintracht Frankfurt verloren, aber wir hatten prima Sex.

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Re: Witziges :)

Beitrag von microbbi » 04.01.2005, 10:22

Hier noch einer...

Einstelltest beim CIA - 3 Männliche Bewerber - 20, 30 und 45 Jahre alt. Nach einer Reihe von Tests, nun die letzte Aufgabe, der Prüfer geht zu dem Jüngsten gibt ihm eine Pistole und sagt:
"Dort vorn in dem Raum ist deine Freundin, geh rein und erschieße sie, dann hast du bestanden!"
Er geht in den Raum, kommt nach einer Minute heulend heraus und sagt:"Ich kann das nicht..."
Der Prüfer gibt dem 30-jährigen die selbe Aufgabe und sagt: "Da drin ist deine Verlobte, erschieß sie und du bist bei der CIA!" Er geht auch in den Raum, kommt nach fünf Minuten heulend heraus und sagt:"Ich kann das nicht..."
Nun sagt der Prüfer zum ältesten der Drei:"Geh rein, dort warte deine Frau, mit der du schon lange verheiratet bist, knall sie ab und du bist im Team!"
Er nimmt die Knarre und geht rein, draußen hört man 6 Schüsse knallen und kurz darauf ein lautes poltern. Der Prüfer reisst entsetzt die Tür auf und sieht die Frau tot am Boden liegen. Er fragt den Mann was passiert ist und dieser antwortet:"Ich habe getan was sie mir aufgetragen haben, doch irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan, da habe ich sie mit dem Stuhl erschlagen...."
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Re: Witziges :)

Beitrag von microbbi » 04.01.2005, 10:28

Die Frau ruft den Mann auf der Arbeit an und sagt: "Stell dir vor, der Lottomann war bei uns - wir haben 55 Mio. gewonnen!"
Der Mann kann sein Glück kaum fassen. Er geht zuerst zum Chef, sagt ihm ordentlich die Meinung, kündigt fristlos und fährt dann nach Hause.
Als er ankommt steht ein Rettungswagen da und seine Frau wird gerade herausgetragen. Er fragt einen der schaulustigen Nachbarn, was denn los sei.
Der Nachbar meint: "Stell dir vor, der Lottomann war da und ihr habt 55 Mio. gewonnen. Deine Frau hatte vor lauter Aufregung einen Herzinfarkt und ist gerade gestorben."
Darauf der Ehemann: "Jo, wenn's läuft, dann läuft's..."
"Fussball ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spaß macht es mir, mich vor den Zuschauern am Sack zu kratzen..."

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Re: Witziges :)

Beitrag von CaseyRyback » 04.01.2005, 12:34

Oh Mann, das waren echt gute Witze, ich bin völlig fertig :D :D :D :D

Kommt die Großmutter zum kleinen Fritzchen ins Zimmer und sagt:" Stell dir vor, der Klapperstorch hat dir ein kleines Schwesterlein gebracht!"
Darauf Fritzchen:" Na toll, die Stadt ist voll von geilen Weibern und mein Alter fickt nen Vogel..."

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Re: Witziges :)

Beitrag von microbbi » 04.01.2005, 14:50

Zwei Schwule fliegen in einem Flugzeug in den Urlaub. Nach einer Weile sagt der eine Schwule zum anderen:
"Schatz, ich bin so geil, lass es uns sofort tun!" worauf der andere meint:
"Was hier? Vor allen Leuten?"
sagt der andere:
"Klar interessiert hier eh keine Sau, pass mal auf."
daraufhin steht er auf und ruft laut durchs Flugzeug "Kann mir jemand sagen wie Spät es ist?" - keine Reaktion.
"Siehst du, hier interssiert das keine Sau"
Der andere willigt ein und beide schieben eine Geile Nummer vor all den Leuten, kein Mensch sagt etwas.
Stunden später fliegt das Flugzeug durch ein Unwetter und die Leute werden richtig durchgeschüttelt. In den vorderen Reihen übergibt sich ein Gast, die Stewardess sieht das und fragt den Mann:
"Wieso haben sie denn nicht gerufen, ich hätte ihnen doch einen Kotzbeutel gebracht"
darauf der Mann:
"Ich habe mich nicht getraut zu fragen."
Stewardess:
"Wieso das denn?"
Antwortet der Mann:
"Dahinten hat einer vorhin nur gefragt wie spät es ist und wurde darauf gleich in den Arsch gefickt...
"Fussball ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spaß macht es mir, mich vor den Zuschauern am Sack zu kratzen..."

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Re: Witziges :)

Beitrag von microbbi » 04.01.2005, 15:18

Ein Verkäufer hat einen neuen Lehrling eingestellt. Er sagt zu ihm:
"Pass mal auf Kleiner, als guter Verkäufer verkauft man dem Kunden immer mehr, als was er wirklich braucht. Ich zeige es dir mal bei der Kundin da drüben."
Der Verkäufer geht rüber und fragt die Kundin was sie haben möchte. Sie will ein Päckchen Gardinenweiß. Der Verkäufer sagt gut, stellt das Gardinenweiß auf den Tresen und dazu noch eine Flasche Sidolin. Worauf die Kundin fragt, was sie denn damit solle. Der Verkäufer erklärt der Kundin, wenn ihre Gardinen frisch gewaschen sind, könne sie gleich die Fenster mit dem Sidolin putzen, da könnte jeder sehen wie sauber die Gardinen sind. Die Frau ist begeistert und kauft beides.
"So" sagt der Verkäufer zum Lehrling "nun weißt du wie es funktioniert, die nächste Kundin bedienst du"
Keine 5 minuten später will eine andere Kundin ein Päckchen Tampoons kaufen, der Lehrling holt die Tampoons und stellt auch eine Flasche Sidolin daneben. Worauf die Kundin verdutzt fragt was sie denn damit solle. Da sagt der Lehrling zu ihr:
"Wenn sie jetzt schon eine Woche nicht mit ihrem Mann vögeln können, dann können sie doch wenigstens die Fenster putzen"
"Fussball ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spaß macht es mir, mich vor den Zuschauern am Sack zu kratzen..."

gast

Re: Witziges :)

Beitrag von gast » 04.01.2005, 18:37

Warum ist Jesus für die Jugend ein schlechtes Vorbild ?
Er hängt blos rum

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Re: Witziges :)

Beitrag von DarkTeddy_Le » 05.01.2005, 14:53

Ein armer Gärtner hatte einen Baum an einem Fluss zu pflegen und musste
einige Äste abschlagen, die über den Fluss ragten. Da fiel ihm prompt seine
Axt ins Wasser. Der Mann begann bitterlich zu weinen, weil er in seiner
Armut nicht wusste, woher er eine neue Axt bekommen sollte. Er weinte so
verzweifelt, dass der liebe Gott erschien und ihn fragte, warum er denn so
entsetzlich traurig sei.

"Ach," sagte der Mann, "meine einzige Axt ist mir ins Wasser gefallen, und
ich bin so arm, dass ich nicht weiß, wo ich eine Neue hernehmen soll, damit
ich weiter arbeiten kann."

Darauf stieg der liebe Gott ins Wasser und kam mit einer goldenen Axt wieder
zum Vorschein. "Ist das deine Axt?" fragte er den Mann. "Nein," entgegnete
der. Darauf stieg Gott ein zweites Mal ins Wasser und kam mit einer
silbernen Axt wieder heraus. "Ist das deine Axt?" fragte er wieder.

"Nein," sagte der Mann abermals. Da stieg Gott ein drittes Mal ins Wasser
und brachte die alte Axt des Mannes mit. "Ist denn das deine Axt?" fragte er
den Mann. "Ja , das ist sie!" antwortete der Mann diesmal.

Da war Gott ob der Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei
Äxte gab. Und der Gärtner setzte seine Arbeit fort und kam abends glücklich
über den erlangten Reichtum nach Hause.

Wenige Tage später war er mit seiner Frau zusammen am Ufer eben jenes
Flusses am Arbeiten, als seine Frau plötzlich abrutschte, in den Fluss fiel
und unterging. Vor Entsetzen begann der Gärtner noch viel elender zu weinen
als das letzte Mal und klagte so heftig, dass wiederum der liebe Gott
erschien und nach dem Grund für die Verzweiflung des Mannes fragte.

"Ach Gott, meine Frau ist ins Wasser gefallen", antwortete ihm der Mann
schluchzend.

So stieg Gott wieder in den Fluss und kam mit Jennifer Lopez in seinen
Händen wieder empor: "Ist das deine Frau?" fragte er den Gärtner. "Ja, ja!"
rief der Mann nach kurzem Zögern. Da ergrimmte der liebe Gott und donnerte
den Mann an: "Du wagst es, mich zu belügen? Verstoßen sollte ich dich auf
der Stelle und mit der Hölle strafen!"

Da flehte der Gärtner:
"Oh Herr, vergib mir! Was hätte ich denn machen sollen? Wenn ich Nein gesagt
hätte, wärst du das nächste Mal mit Claudia Schiffer wieder gekommen, und
ich hätte wieder mit Nein antworten müssen. Und dann hättest du mir beim
dritten Mal meine Frau wieder gebracht und mir die anderen beiden dazu
gegeben. Ich bin aber doch so ein armer Mann, wie hätte ich sie denn alle
drei ernähren sollen? Nur deshalb habe ich gleich bei der Ersten Ja gesagt!"

Und die Moral von der Geschichte?

Männer lügen nur aus ganz ehrenhaften und verständlichen Gründen!
Ehrlich,...es ist so
"Was zählt ist auf dem Platz"

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Re: Witziges :)

Beitrag von microbbi » 13.01.2005, 15:36

Eine Frau geht mit ihrem 9-jährigen Sohn zum Frauenarzt. Als sie aufgerufen wird, sag der Doktor, der kleine Sohn dürfe nicht mit ins Zimmer. Ach, sagt die Frau, der ist schon voll aufgeklärt und kann ruhig zusehen. Der Doktor willigt ein, denkt sich aber, den Kleinen werde ich mal testen und fängt an die Mutter zu küssen. Dann fragt er den Sohn, was hab ich denn gerade gemacht, worauf der Sohn antwortet, du hast meine Mutter geküsst. Der Doktor denkt, naja das war noch einfach und fängt an der Mutter am Busen zu lecken und fragt den Kleinen was er gemacht habe. Der Kleine sagt, du hast meine Mutter geil gemacht und an den Nippeln geleckt. Hm, denkt der Doktor, das gibts doch nicht, was der Kleine alles weiß. Als nächstes vögelt er die Mutter auf dem Tisch durch und fragt danach erneut, was das war. Da antwortet der Sohn, du hast meine Mutter gevögelt und dir einen ordentlichen Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!
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Re: Witziges :)

Beitrag von microbbi » 13.01.2005, 15:45

Drei Männer unterhalten sich am Stammtisch, der erste prahlt, mein Sohn ist Autohändler und hat schon 4 Filialen. Pah, das ist noch garnix, sagt der zweite, mein Sohn leitet 10 Bäckereien. Der dritte schaut schüchtern auf den Boden und erst nach mehrmaligem drängen der anderen Beiden sagt er, naja mein Sohn ist Schwul. Die anderen lachen ihn natürlich aus und fragen, womit verdient er denn sein Geld? Worauf der Mann antwortet, hm, das weiß ich leider auch nicht, er schläft den ganzen Tag und Abends bekommt er immer Besuch von einem Autohändler und einem Bäcker...
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Re: Witziges :)

Beitrag von arasige » 08.05.2005, 15:38

Starker Regenfall, der Schiri will das Spiel trotzdem anpfeifen.
Die Kapitäne unterhalten sich: "Okay, ihr habt Anstoß. Dafür spielen wir mit der Strömung."
Wenn ich übers Wasser gehen könnte, würden einige behaupten: "Nicht einmal schwimmen kann er!" .

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