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Karl nimmt seine neue Frendin mit zum Fussballspiel. Davon versteht sie zwar nichts, aber das will sie sich nicht anmerken lassen. Er moechte sie in die Geheimnisse des Spiels einweihen, aber sie schneidet ihm sofort das Wort ab: "Auf Deine Belehrungen kann ich verzichten. Ich weiss selbst, worauf es ankommt: Wer den Mann unter der Teppichstange trifft, hat das Spiel gewonnen."

was macht ein holländer wen er weltmeister geworden ist?

Die Playstation aus...

grins

Ein Mann geht auf Geschäftsreise ins Rotlichtmilieu. Nach getaner Arbeit weigert er sich allerdings, zu zahlen. Der Fall geht vor Gericht. Der Mann bittet den Richter bei Verhandlungseröffnung: "Euer Ehren, das ist mir äußerst peinlich! Meine gesamte Familie mit Kindern ist unerwartet anwesend und ich habe beruflich einen Ruf zu verlieren! Sie können den Fall so nicht aufrollen!" "Nun gut, ich habe Verständnis für die Lage, ich werde den Fall als Mietstreitigkeit tarnen."
Die Verhandlung beginnt.
"Würde sich der Beklagte bitte dazu äußern, warum er die Miete nicht
zahlen will?" "Erstens handelte es sich um einen Altbau, zweitens war die Wohnung viel zu feucht und muffig, außerdem war sie einfach zu groß, was ich nicht wollte!"
Der Richter wendet sich an die gewisse Dame: "Wie sehen Sie den
Sachverhalt, Frau Klägerin?" "Das ist doch lächerlich! Der Mieter wußte von vorne herein, dass es sich um einen Altbau handelt, zweitens wurde die Wohnung erst feucht, nachdem der Mieter eingezogen war, drittens ist es nicht mein Problem, wenn der Mieter über zuwenig Mobiliar verfügt..."

"Warum nehmen Sie denn immer Ihre Frau auf Geschaeftsreise mit?"

"Weil mir das angenehmer ist, als ihr einen Abschiedskuss geben zu muessen."

Ein 50jähriger Mann mit fettigen Haaren und Bierbauch spricht in der Kneipe eine 20jährige, attraktive Frau an:
"Na, du bist ja ein richtig süsser Käfer. Hast du Lust mit mir für 200 Euro 'ne Nummer zu schieben?"
Sie steht auf und schreit ihn an: "Was? Das ist ja wohl eine Frechheit! Natürlich werde ich das nicht tun!"
Darauf erwidert der Mann: "Schade, ich hätte das Geld echt gut gebrauchen können."


Kommt ein Mann in einem Spielzeugladen und sagt:
"Ich möchte gerne ein Geduldsspiel, aber ein bisschen zackig!"


Im Gefühlsladen.
"Guten Tag. Haben Sie Angst?"
"Natürlich. Wir haben schlotternde Angst, panische Angst und sogar unheimlichen Schiss!"
"Den nehme ich."
"Wieviel bitte?"
"Eine Hose voll müsste reichen."

Dirigent zu seinen Musikern:
"Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen jetzt nach oben, und holen sich einen runter..."



Am Morgen, nach einem grossen Streit des Ehepaares. Der Mann steht am Fenster und schaut zum Fenster raus. Nach einer Weile sagt er
"Heute ist ein schöner Tag!"
Erwidert die Frau: "Na und?!"
Darauf der Mann: "Hast du nicht einmal gesagt "eines schönen Tages werd ich dich verlassen!?""



Patient:"Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor?"
Doc:"Also eine Langspielplatte würd ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen."

Ein junger Mann kommt zum Nervenarzt. Bei der Untersuchung macht er immer: "Scht, scht, scht." - "Warum machen sie denn das?" fragt ihn der Arzt verwundert. "Ich vertreibe damit die Elefanten." - "Aber hier sind doch gar keine Elefanten!" - "Sehen sie, es hat schon geholfen."



"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!"
"Ja, aber das ist doch sehr gut!"
"Naja, ich steh erst um 8 Uhr auf...!"

kommt nen arbeitsloser aufs arbeitsamt und fragt den angestellten 'haben sie arebit für mich' ... sagt der angestellte 'na aber natürlich, 50000€ im monat und nen großen dienstwagen umsonst' ... sagt der türke 'willst du mich verarschen, oder was?' ... sagt der angestellte 'na du hast doch angefangen...'

nen russe, ami, deutscher u türke im flugzeug. sagt der russe 'wir haben soviel gold, dass brauchen wir gar nicht', nimmt nen koffer, packt ihn voll mit gold u schmeist ihn ausm fenster. kommt der ami, und sagt 'wir haben soviel dollar, die brauchen wir gar nicht ...' nimmt auch nen koffer, packt ihn voll dollar u schmeist ihn ausm fenster. da sagt der türke zum deutschen 'pass bloss auf ...'

ein mann macht urlaub auf dem bauernhof ... Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in seinen Penis. Der Mann wendet sich an den Bauern und dieser Rät Ihm seinen Penis in Milch zu baden. Gesagt getan, er badet ihn in Milch. Zufällig kommt die 18 jährige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich die Sache interessiert an. Da meint der Gast zu Ihr: "Hast Du so was noch nie gesehen?" Sagt Sie: "Das schon, aber noch nie wie der wieder aufgetankt wird."

Weisheit: Wer Karo raucht und Kitzler kaut , der säuft och das was Holsten braut

Fußball für Sie & Ihn

....warum Frauen Fußball besser finden als Sex...?

Weil nur die Ecke Ne Fahne hat
weil's 90 Minuten dauert
Weil Versager ausgewechselt werden
weil's schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht
Weil man das Spiel auch abblasen kann
Weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht
Weil man die Pfeifen schon vor dem Match erkennt
Weil man abschalten kann, wenn's langweilig ist
weil's immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt
Weil keiner Dumm guckt, wenn du laut schreist
Weil Männer dabei wissen, wo der Anstoßpunkt ist

....und nun Gründe warum Männer Fußball besser finden als Sex..,?

Weil du sicher sein kannst, dass die Bälle echt sind
Weil alle jubeln, wenn er drin ist
Weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zu kriegen
Weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht
Weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden
Weil niemand ein endlos langes Vorspiel und Nachspiel fordert
Weil jede Woche ein anderes Spiel ist
weil's Fußball täglich gibt
Weil nachher keine Nummern getauscht werden, sondern höchstens Trikots
Weil 22 Männer Gas geben aber nur 2 verhüten müssen
Weil keiner meckert, wenn die Socken anbleiben

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei. Der Vater meint: "Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie:
Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bis Du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse, und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden?"
Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter.Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet:
"Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert, und die Zukunft ist voll Scheiße!"

Es klingelt mittags an der Tür. Frau Maier öffnet. Draussen steht ein Mann und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die verstörte Frau schlägt dem Mann die Tür vor der Nase zu. Am nächsten Tag steht der Mann schon wieder vor der Tür: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau knallt die Tür erneut zu. Als sich am darauffolgenden Tag das gleiche Spiel nochmal wiederholt, erzählt Frau Maier ihrem Mann von diesem Vorfall. "Na warte, den Kerl knöpf ich mir vor", erwidert der Ehemann wütend. "Morgen werde ich mich hinter der Tür verstecken und wenn der dich dann blöd anmacht, gibt's Saures." Am nächsten Tag mittags klingelt es wieder an der Tür, der Ehemann versteckt sich, Frau Maier öffnet, der Mann fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Frau Maier: "Ja, habe ich." Daraufhin sagt der Mann: "Dann sagen sie ihrem Mann, er soll ihres und nicht immer das meiner Frau benutzen."