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Zwei Blondinen unterhalten sich.
Sagt die eine: "Ich war beim Schwangerschaftstest".
Darauf die andere: "Und, waren die Fragen schwer?"

Unterhalten sich zwei Rentner über ihr Sexleben.

Fragt der Eine: "Hast du auch so selten Sex, wie ich?"

Fragt der Andere: "Was verstehst du denn unter selten?"

Darauf der Eine: "Naja, nur noch so höchstens 1x pro Monat."

Der Andere: "Weist du, wenn meine Frau nicht mit offenen Mund schnarchen würde, hätte ich gar keinen Sex mehr!"

selbstständig müßte man sein.....

Der Bankangestellte liegt mit seiner Frau im Bett. Dann spürt er eine gewisse Erregung aufkommen und flüstert zu Ihr:
"Oho! Die Aktien sind mächtig gestiegen, und die Kurse sind jetzt fest. Wie sieht's bei Dir drüben aus?"

"Tut mir leid, aber hier hat die Börse gerade geschlossen."

Kurze Zeit später ist sie doch nicht mehr abgeneigt und flüstert ihm zu:
"Ich glaube, ich hab mich vertan. Die Börse ist wohl doch noch offen."

Daraufhin er:
"Schade. Ich hab das ganze Paket gerade unter der Hand verschleudert."


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So stirbt man standesgemäß:

1. Der Gärtner beißt ins Gras.
2. Der Maurer springt von der Schippe.
3. Der Koch gibt den Löffel ab.
4. Der Turner verreckt.
5. Den Elektriker trifft der Schlag.
6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
9. Der Beamte entschläft sanft.
10. Der Religiöse muss dran glauben.
11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
13. Der Fechter springt über die Klinge.
14. Die Putzfrau kehrt nie wieder.
15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
16. Der Autohändler kommt unter die Räder.
17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
19. Der Gynäkologe scheidet dahin.
20. Der Schornsteinfeger erbleicht.
21. Der Rabbi geht über den Jordan.
22. Der Optiker schließt für immer die Augen.
23. Der Eremit wird heim gerufen.
24. Der Tenor hört die Englein singen.
25. Der Spanner ist weg vom Fenster.
26. Dolly Buster nippelt ab.

Es ist später Abend, ein Mann begibt sich in eine Bar in der
Hoffnung auf nette Gesellschaft einer jungen Frau. Und tatsächlich
lernt er eine nette Dame kennen und nach einigem Alkohol auf
beiden Seiten gehen sie zu ihm und treibens die halbe Nacht.
Am nächsten Tag wacht die Frau zuerst auf und erschreckt sich tierisch:
das ganze Bett voller Blut. "verdammt, ich hab meine Tage gehabt,
was mach ich jetzt bloss???". Kurzerhand packt sie ihre Sachen
und verschwindet. Kurze Zeit später erwacht auch der Herr der
Schöpfung mit einem Mordskater und nem Filmriss der vom
letzten Orgasmus bis zum aufwachen dauert. Er sieht das Blut und
ist entsetzt:"Verdammt, ich hab sie umgebracht... Wo ist die
Leiche???" Er schaut in der Badewanne nach unterm Bett,
sogar den Müllcontainer vorm Haus wird untersucht. Keine
Leiche da... da denkt er sich:" Womit hab ich sie umgebracht???"
Er sieht alle seine Küchenmesser durch:kein Blut...Aus seiner
Pistole fehlt keine Patrone und selbst seine Schnürsenkel sind
noch da... Da gibt er auf und geht ins Bad um sich frisch zu
machen. Er sieht sein Spiegelbild, betrachtet entsetzt seinen Kinn
und seine Lippen und denkt:"Verdammt, ich
hab sie gefressen..."

Warum haben Frauen zwei Gehirnzellen?

Damit sie beim Treppe wischen nicht aus dem Eimer saufen!!!

De Katze nun wieder ...

Was man tun kann um dem Universum zu helfen:

- Einen zu klein geratenen Planeten trösten
- Schwarze Löcher bunt anmalen
- Einen jungen Planeten auf die rechte Umlaufbahn bringen
- Mars ein Milky Way kaufen
- Gravitation als Chance begreifen (so schwer ist es gar nicht)
- Ein (fröhliches) Sternbild (gerade) an die Wand hängen
- Staubwolken immer wegfegen
- Andere liebhaben, auch wenn sie einen kleinen Urknall haben
- Eine Antimaterie auf etwas Positives aufmerksam machen
- Eine Spiralgalaxie entwirren
- Ein Jahr zu seinem ganz persönlichen Lichtjahr erklären
- Einen Fixstern lockern
- Einer sterbenden Sonne die Hand halten
- Wurmlöcher immer sofort behandeln
- Den eigenen Himmelskörper nehmen, wie er ist

Eine makabere, wahre und dennoch lustige Begebenheit:


Ein Bekannter geht, wie jeden Freitag, nach der Arbeit mit seinem alten Dackel ins P.C. einkaufen. Am Eingang bemerkt er merkwürdige Blicke der anderen Leute und wundert sich, weshalb der Hund heute so schlecht hinterherläuft, weil die Hundeleine nach hinten gespannt ist. Als er sich umdreht sieht er, dass sein Hund tot ist! Erschrocken und traurig überlegt er, was er denn nun machen soll. Da Einkaufen zwingend notwendig ist fragt er bei einem naheliegenden Elektronikmarkt nach einem Karton für den toten Hund. Er bekommte einen leeren Karton, in dem sonst ein Fernseher-Markenmodell verpackt ist. Diesen legt er, mit dem toten Dackel darin, in den Kofferraum seines PkW (Kombi) und geht schnell einkaufen. Als er danach zu seinem Auto zurück kommt bemerkt er die eingeschlagene Heckscheibe des Kombi`s und den fehlenden "FERNSEHER..."!
Der oder die Diebe haben sicher besonders gut in die Röhre geguckt, als sie die Kiste auspacken wollten!
Den Schaden am Auto hat die Versicherung übrigends erst gezahlt, als Vertreter des Elektronikmarktes den Sachverhalt, wie zuvor beschrieben, als Zeugen eidesstattlich versicherten!

...Du sitzt im Auto, links von Dir ein Löwe, rechts von Dir der Abgrund, vor Dir befindet sich ein Schwein, dass mindestens genauso groß ist wie dein Auto und hinter Dir ist ein Flugzeug genau auf deiner Höhe...was machst Du???............Du steigst vom Karussell !!!

Gruß maverick

Heute mal ein paar Gedanken zum Nachdenken!


- Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann hin?

- Wenn es heute 0 Grad ist und es morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es dann morgen sein?

- Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?

- Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet dann die Pfanne am Teflon?

- Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Türschlösser?

- Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

- Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen", in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?

Aber vor allem... - Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?

Auf dem Markt: "Bitte zehn Kilo Kartoffeln."
"Große, kleine oder mittlere?"
"Geben sie mir die kleinen Kartoffeln. Ich soll nämlich nichts schweres tragen!"


Ein Hase und ein Bär gehen durch den Wald. Auf einmal taucht eine Fee auf und sagt: "Jeder von euch hat drei Wünsche".
OK, der Bär fängt an: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald weiblich sind und auf mich stehen".
Die Fee guckt zwar komisch, aber erfüllt ihm den Wunsch.
Der Hase sagt: "OK, ich wünsche mir ein Motorrad". Und *PLING*: ein Motorrad steht vor ihm.
Der Bär: "Ich wünsche mir, dass alle Bären hier im Land weiblich sind und auf mich stehen".
Die Fee erfüllt ihm auch diesen Wunsch.
Der Hase sagt:" Hm, ich habe ein Motorrad, aber ich will auch einen Helm dafür".
Und *PLING* bekommt er einen Helm. Der Bär (schon total geil) sagt: "Ich wünsche mir, dass ALLE Bären auf der Erde weiblich sind und auf mich stehen".
Wieder erfüllt ihm die Fee diesen Wunsch.
Der Hase hat seinen letzten Wunsch und sagt: "Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist", setzt sich den Helm auf und fährt davon...

Die am häufigsten gebrauchten Worte in Schkeitbar (zum Auswendiglernen für Anfänger):


- Flur (Wie viel Uhr? )
- Schlange... (Schon lange ...nicht mehr gesehen)
- Eishockey (Alles O. K.)
- Wirsing (Wieder sehn)
- Kanufahren (Kann noch fahren!)