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Auch mal was...

Dattenfeld hat zu kleine Tore

Der siegerländische Oberligist Germania Dattenfeld hat für ein Novum im deutschen Fußball gesorgt. Bei Spielen in Dattenfeld wurde zuletzt auf Tore gespielt, die 17 Zentimeter zu klein waren. "Ich habe dafür keine Erklärung", sagte Holschbach. Am dritten Spieltag der Oberliga Nordrhein wunderte sich der Dattenfelder Gegner SV Straelen vor dem Spiel über die Tor-Höhe und ließ diese nachmessen. Auf beiden Seiten wurden bis zur Torlatte nur 2,27 Metern gemessen. Der Deutsche Fußball-Bund (DFB) schreibt in seinen Statuten jedoch eine Höhe von 2,44 Metern vor.

da werden erinnerungen wach, an den SV liebertwolkwitz

Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?" Hänschen: "Einer". Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: "Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?" Hänschen: "Einer". Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: "Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, daß bei zwei Schüssen nur ein Vögel getroffen wird?" Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuß davonfliegt!" Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst." Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin. Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?" Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt." Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung.
Sie lächelt den Zoohändler an und sagt:
"Ich möchte gern ein Kaninchen."
Sagt der Zoohändler:
"Möchtest Du dieses kleine süße braune mit den großen Augen
oder dieses huschelige wuschelige flauschige weiße Kaninchen?"
"Ich denke, das ist meiner Python egal ...

"Unser Sohn wird Montag getauft", sagt die stolze Mutter zu ihrer Nachbarin.
Die macht ein erstaunliches Gesicht.
"Komischer Name!"


"Mensch sind Sie blind?" Schreit ein Fußballer den Schiedsrichter an.
Trotzdem will der Unparteiische dem Spieler noch eine Chance geben und fragt die umstehenden Spieler ganz unbefangen:
"Hat hier jemand etwas gesagt?"
Daraufhin platzt dem Spieler der Kragen:
"Und taub ist der auch noch....!"

Vater: "Gestern abend hat dir der Klapperstorch ein kleines Brüderchen gebracht, Fritzchen."
Fritzchen: "Wieso Klapperstorch? Ist das nicht von dem Spediteur?"
Der Vater wird hellhörig: "Wieso Spediteur?"
"Na klar Vater! Gestern abend kam doch so ein Spediteur zu uns und brachte eine Kiste, auf der gestanden hat: "Söhnlein trocken. Nicht stürzen!"

"Du könntest ein prima Fußballer sein", meint der Trainer zu seinem Spieler, "wenn dir nich zwei Dinge ständig im Weg wären!"
"Und welche sind das?"
"Deine Füße!"

Fußballmatch: Die Elefanten spielen gegen die Ameisen. Als zur Halbzeit gepfiffen wird, steht es 8:0 für die Elefanten. Nach der Halbzeit spielt der Tausendfüßler bei den Ameisen mit. Er schießt 10 Tore.
Nach dem Spiel fragt der Trainer der Elefanten den Trainer der Ameisen: "Sag mal, wieso habt ihr den Tausendfüßler nicht gleich eingesetzt?"
"Wollten wir ja, aber er musste vorher seine Schuhe anziehen!!!

Zwei sächsische Polizisten sehen ein falsch geparktes Auto mit einem Aufkleber mit der Aufschrift "GB".
Der eine möchte schon den Strafzettel zücken, aber der andere Polizist warnt ihn: "Nee, lass mal, der is von der Griminalbolizei!"



Ein 70-jähriger Millionär heiratet eine bildschöne 20-Jährige.
Fragt sein Freund: "Wie hast du das bloß gemacht?"
"Ganz einfach", sagt der Millionär, "ich habe ihr gesagt, ich sei 95!"

Das einmillionste Auto fährt über die Brücke.
Ein Polizst hält den Wagen an und sagt:
"Gratuliere, Sie haben 1000 € gewonnen! Was machen Sie mit dem Geld?"
"Zuerst mache ich den Führerschein", erklärt der Fahrer treuherzig!
"Glauben Sie ihm kein Wort", sagt die Beifahrerin."Er ist total betrunken!"
Da ruft der schwerhörige Opa,der auf dem Rücksitz sitzt, "Seht ihr, ich habe euch ja gleich gesagt, dass wir mit dem gestohlenen Auto nicht weit kommen!"

Es gibt einen Lügendetektor, der frisst alle Menschen auf (schnapp), die lügen.
Da kommt ein junger Mann daher und meint: "Ich denke, ich bin der reichste Mann der Welt." - schnapp
Es kommt eine Frau daher: "Ich denke, ich bin die hübscheste Frau der Welt." - schnapp
Da kommt eine Blondine: "Ich denke..." - schnapp


Österreicher nach der Fahrprüfung.
Fragt der Freund :"Und host jetzt die Lizensen"?
Meint der Erste: "Ne, hab's net gschaft."
Fragt der Andere: "Warum dann net?"
Antwortet der Erste: "Na, der hot mi in so an blöden Kreisverkehr gschickt da wor ä Schild auf dem 30 stand - bin halt mal 30 mal um diesen blöden Kreisel gfahren."
Sagt der Freund: "Und warum hast dei Lizensen jetzt net, hocht di verzählt?"

Sagt der Chef zu seiner Sekretärin: "Ich habe letzte Nacht von Ihnen geträumt, Fräulein Maus."
"Wirklich?"
"Ja, Sie sollten sich schämen, mit einem verheirateten Vorgesetzten solche Schweinereien zu treiben!"


Er anerkennend: "Das ist aber eine schöne Bluse. Die habe ich noch nie an dir gesehen."
Sie: "Stimmt, ich habe sie auch erst gestern auf dem Rücksitz deines Autos gefunden..."



Der Polizist hält einen Passanten an.
"Sind Sie nicht der Mann, der vorhin den Kleinwagen gestohlen hat?"
"Aber nein!" verteidigt sich der Mann. "Durchsuchen Sie mich!"

Eine Frau geht zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Falten verschreiben zu lassen. Der Arzt rät ihr, sich hinter jedes Ohr eine Schraube setzen zu lassen, an denen sie einmal im Monat drehen müsse und ihre Haut bliebe schön glatt. Die Frau stimmt zu und schon nach wenigen Tagen hat sie diese beiden Schrauben hinter den Ohren. Sie ist sehr zufrieden damit und dreht regelmäßig ein Mal im Monat. Dies geht ein Jahr lang gut; doch eines morgens steht sie auf und als sie in den Spiegel sieht, entdeckt sie an jeder ihrer Wangen einen dicken Pickel. Also geht sie wieder zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Pickel verschreiben zu lassen. Doch dieser entgegnet: "Liebe Frau, das sind keine Pickel, sondern ihre Brustwarzen und wenn sie noch 2 Jahre weiterdrehen, haben sie auch noch einen Bart."



Fritzchen und Erna sitzen in der Badewanne!
Erna fragt Fritzchen "Sag mal, was hast du denn da zwischen deinen Beinen?"
Fritzchen antwortet "Das ist mein Schniedelwutz!" "Hey toll", ruft Erna, "darf ich den mal anfassen?"
Fritzchen springt auf und ruft: "Nein auf keinen Fall, du hast deinen ja schon kaputt gemacht!"

Klein Timmy wird eingeschult. Nach dem ersten Schultag fragt ihn die Oma:
"Na, wie hats dir denn gefallen?"
"Alles Betrug, Oma" schimpft Timmy.
"An der Tür stand "1. Klasse", und wie ich reingucke, sind lauter Holzbänke drin!"

LoL...