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An der Tafel steht: "Ich habe den Größten!"
Die Lehrerin erkennt Martins Schrift und sagt: "Junger Mann, du kommst nach der Stunde sofort zu mir!"
Martin dreht sich grinsend zu den anderen um........:
"Seht ihr", sagt er "Werbung ist alles!"

Was ist 15 cm lang und jede Frau hält es gerne in der
Hand? Ein 100-Euro-Schein...

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Fritzchen hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: "Sag mal Fritzchen, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen ..."

"Sie wollten mir doch jemand vorbeischicken, der meine Klingel repariert?" beschwert sich Hr. X am Telefon beim Elektriker.
"Ja, mein geselle war schon 3mal bei Ihnen!", verdeidigt sich der Elektriker. "Er hat jedesmal Sturm geklingelt, aber es hat ihm niemand geöffnet."

Ich fall Dich an.Ich mach Dich schwach.Ich werf Dich ins Bett.Ich bring
Dich zum schwitzen.Ich dring in Dich ein. Viele Grüße, Deine Grippe !

Jetzt fehlt nur noch Caro und die Damen vom KSC sind fast alle da!!!

Sitzt eine Nonne im Bus.
Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie!
Plötzlich fragt der Hippie: "Tschuldigung hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es noch ein zweites Mal, doch die Nonne lehnt ab.
An der nächsten Bushaltestelle will der Hippie aussteigen, doch der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du die Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp. Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof zum beten!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers.
Um 22 Uhr kommt er im Jesusgewand zum Friedhof und sieht die Nonne beten.
Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt:
"Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 min wildem Treiben reißt sich der Hippie das Jesusgewand vom Leib und schreit:
"Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich auch die Nonne die Kleider vom Leib und schreit:
"Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Ein Mann mit beeindruckender Ringerstatur steigt jeden Morgen in denselben Bus ein. Bevor er sich setzt, sagt er jedes Mal zum Busfahrer: Big John fährt, ohne zu zahlen.
Der schmächtige Busfahrer hat es schließlich satt, so behandelt zu werden. Er fängt an, täglich mit Gewichten zu trainieren, um ordentlich Muskeln zu bekommen.
Ein paar Monate später fühlt er sich dem Mann endlich gewachsen. Wie üblich steigt der ein und lässt seinen Spruch los: Big John fährt, ohne zu zahlen.
Da stellt sich ihm der Busfahrer beherzt in den Weg und fragt herausfordernd: Und warum nicht?
Prompt kommt die Antwort: Weil Big John eine Monatskarte hat.

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finals und hat neben sich einen leeren Sitz.
Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes,
ob der Platz jemandem gehöre!
"Nein" lautet die Antwort "der Sitz ist leer"
"Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale und geht nicht hin?"
"Nun,der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mikommen aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste Finale was wir uns nicht gemeinsam anschaun können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh das tut mir leid,aber wollte den keiner ihrer Verwandten oder Freunde
an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung!"

Jetzt noch ein kleiner Tipp:
Wenn jemand zu euch sagt, Ihr sollt ihm am arch lecken, sagt einfach:

Geht nicht, Mami hat mir´s naschen verboten, die Nougat-Preise sind zu hoch!

Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die Coolste ist.

Die Erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken Hand den Käse raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und mache vor dem Essen noch etwas Krafttraining".

Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das Zeug durch die Nase."

Die dritte Maus steht auf und geht. Hat's dir die Sprache verschlagen?" fragen die Mäuse.
"Ihr langweilt mich", sagt die Dritte. "Ich geh nach Hause, die Katze poppen".

Wie setzt sich die ideale Fussballmannschaft zusammen ? In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden. Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt. In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten. Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.



Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaika? - Keine Minute, da die Kolumbianer die Linien schnupfen und die Jamaikaner das Gras rauchen.

Muss ein Mann zum Arzt.
Er fragt seine Frau ob sie ihn begleiten könne.
Sie gehen zum Arzt.
Er komm aus dem Behandlungszimmer und seine Frau fragt was er denn habe.
Er sagt:"Das weiß ich noch nicht,das Ergebnis dauert noch etwas."
"Kannst du für mich rein gehen und fragen was ich hab?"
Die Frau geht rein und fragt den Arzt,was ihr Mann denn habe.
Der Arzt sagt:" Sie müssen dreimal pro Woche mit ihrem Mann schlafen sonst wird er sterben."
Sie geht wieder zu ihrem Mann.
Er fragt was er habe.
Sie sagt:"Du wirst sterben."

Man sagt ja unserem Alt-Kanzler Gerhard Schröder nach, dass er einen hohen Verschleiss an Frauen habe:
G.Schröder und J.Fischer unterhalten sich bei einer Party. Fischer sagt: "Du Gerhard, ich hatte vor der Ehe keinen Sex mit meiner Frau, wie war das eigentlich bei Dir?" Daraufhin Schröder: "Du Joschka, ich habe im Moment gar keine Ahnung, aber vielleicht fällt`s mir noch ein, wie hieß Deine Frau vor Eurer Hochtzeit?!"

In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn im Stau stecken geblieben!
Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster....
Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?"
Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben die Fussballmannschaft von Schalke 04 enführt.
Sie verlangen 10 Mio. Euro Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen!"
"Aha" erwidert der Autofahrer. Der Polizist wiederholt "Verstehen Sie?
Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln..."
Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?" Der Polizist: "Etwa 5 Liter....!"